Y en la tarde fría… aun mas fría que de costumbre volví a poner la música… MI MUSICA…
Esa que tanto me acompaña cuando me siento sola, esa que hace salir mis sentimientos más profundos, esa con la que más de una vez he llorado sola, sin ninguna razón… (O tal vez si…)
Y otra vez, esa música, que cada vez parece sonar con más fuerza… con más intensidad cuando la escucho con una turbulencia de sentimientos en mi interior, fue mi compañera.
Me acompaño en la tarde fría y confusa, en la que el cielo con su gris plomo reflejaba enteramente mi interior…
Son esos días en los que una no sabe por que esta mal… solo sabe que se siente así y que, en cualquier momento, cuando este un segundo sola va a romper a llorar… y lo hará por minutos que se escurrirán entre sus dedos como el agua…
Así fue mi tarde y así esta siendo mi noche… mis lagrimas no paran de caer sin ningún aparente sentido… pero yo se que si… que en el fondo hay un sentido que explica todo, o casi todo…
En las tardes como hoy me siento sola… son las tardes en las que necesito un abrazo sincero y cariñoso, un mensaje de texto de alguien que me diga que me quiere, que me extraña o simplemente que quiere saber como estoy…
En las tardes como hoy me siento tan inerte… tan carente de vida… como en estado catatonico viviendo sin sentir lo que es el amor… lo que significa ser besada por amor…
Y es en estas tardes, a la vez, en las que me doy cuenta que eso, el simple hecho de estar sola... de no tener ese alguien que me de ese abrazo, o me escriba ese mensaje me hace valorar los pequeños y finos placeres… esos que me dan vida, esos que me hacen sentir única, loca, rara y a la vez tan común…
Esos pequeños placeres que son el combustible de mi corazón… que de a ratos esta tan frió y oxidado…
El vapor del agua en el baño mientras me ducho, los mates por la tarde con mis abuelos, volver a casa en bicicleta cantando y saber que no tengo ninguna obligación mas, que el resto de la tarde es mío, solo mío! Caminar por la calle y ver a la gente alrededor, escuchar sus palabras sueltas e ir armando frases, escuchar un tema hecho en el piano y mover los dedos como simulando tocar, mirar por la ventana las nubes correr, mirarme al espejo y hacer caras raras, caminar en pantuflas y calentarme las manos con el jarro del café… pensar en voz alta, ver el atardecer, inventar cosas, imaginar situaciones, pensar respuestas a preguntas que nunca me hicieron (y probablemente no me harán), hablar sola, bailar frente al espejo, robar el queso y el dulce de la heladera, darme cuenta que estoy despeinada y arreglarlo con un pañuelo sobre mi cabeza… entre tantas otras simplezas…
Y ahí es cuando me doy cuenta que mas allá de necesitarlo, a ese hombre que todavía no encontré, de quererlo en mi vida y que me quiera, mas allá de querer saber que alguien en el mundo piensa en mi y me ama… mas allá de todo eso… por ahora estoy bien… con mis locuras cotidianas y mis pequeñas grandezas o grandes pequeñeces, aun por ahora… estoy bien…
Estoy llena de mi (como diría la chica gris)… pasando por un vació externo, pero llena de mi misma… conociéndome, aprendiéndome, intentando enfrentar mis miedos, mis dudas y a la vez creando nuevos miedos, nuevos fantasmas…
Este encuentro conmigo misma me hace pensar que a lo mejor es demasiado el tiempo… el tiempo que se me va escurriendo, mientras estoy sola y que, a lo mejor, sin querer me haga permanecer así durante mucho tiempo mas…

Confundida...

...(el vaso a la mitad)